La boda

Para una boda a la que nos invitan a todo el grupo, y nosotros vamos y la liamos.

1º.- Cenamos hasta reventar.
2º.- Empezamos a beber cubalibres a destajo.
3º.- Cuando llevabamos como doce cubalibres cada uno, hicimos que pusieran, en medio del baile, una canción de Chimo Bayo (uahhhh).
4º.- Los camareros le preguntaron al novio que de donde nos habían sacado, pues llevabamos como quince cubalibres cada uno, eso sí, sin perder composturas.
5º.- Y después de todo, a las seis de la mañana, borrachos como una uva, nos fuimos a la feria del pueblo para... beber más cubalibres.

Conclusión:

Sitio donde nos invitan de boda, bautizo, comuniones, etc., sitio al que no podemos volver.

La servilleta aventurera

Cierto día, (el pasado martes, para no ir muy lejos), nos encontrabamos en el paseo marítimo de Torrevieja, sentados en la terraza del mamafina, (al lado del keepers y del burri king), comiendo tranquilamente, con nuestras cervecitas y nuestra cosa buena.

Ese día hacía aire, pero nosotros, como machos ibéricos, decidimos comer en la terraza, al igual que mucha otra gente, pues la terraza estaba llena.

Mientras nos servían y no, como siempre, no pude evitar mi costumbre de intentar hacer una cara con una servilleta de papel. Cuando ésta estuvo terminada, nos pusimos a jugar con ella, que si me la pongo yo en la cara, ahora te la pones tu, ahora..., el caso es que una vez que la tenía en la mano, no se porqué, pero vino una racha de aire que me arrebató mi servilleta de las manos, y salió volando, aterrizando justamente sobre la cara de un tío que estaba sentado dos mesas más alante, y que medía como un armario ropero, 80x80 más o menos.

Pero lo mejor de todo, es que le aterrizó en la cara a la perfección, es decir, los agujeros de los ojos, coincidían con los suyos, los de la boca también, en fin, parecía que aquella servilleta hubiera sido hecha exprofeso para esta persona.

El caso es que el tio se empezó a mosquear mirando para todos los sitios, mientras que Angel y yo, no podíamos evitar el correspondiente descojone.

Al final nos conseguimos escaquear de la situación (como nunca), pero por los pelos...

Moraleja: No "juguís" con servilletas de papel, que las carga el diablo.

Sin comentarios

Un documento estremecedor...

La Fiesta de J&B

Cierta noche, estando reunidos Maguiver, El Pollo, Angel y yo, observamos que en el bar al que habitualmente íbamos, estaba a punto de comenzar una fiesta de JB, con regalos y esas cosas..., al principio todo fué bastante cómodo, nos tomamos cuatro o cinco copillas, y nos llevamos cuatro o cinco regalos, que no servían para nada. No conseguíamos las camisetas, las bolsas de playa, nada interesante, hasta que se nos encendió la luz. En determinado momento, Angel, razonando para sí mismo, dijo "¿Y si compramos una botella cada uno, cuantos tickets de regalos nos darán?.
Dicho y hecho, adquirimos una botella cada uno, sumando la cantidad de 45 tickets aproximadamente. Una vez que habíamos juntado los tickets, y teniendo en cuenta que la fiesta había empezado hacía media hora, nos dirigimos a las azafatas, manteniendo la siguiente conversación:

* Angel: Hola.
* Azafata: Hola chicos, que quereís?
* Angel: ¿Qué nos das por esto?, exponiendo sobre el mostrador los 45 tickets.
* Azafata - con expresión de asombro y mirando a su compañera - Os podeís llevar todo.

Como quiera que fuere, cerramos la fiesta, sólo media hora después de haber empezado, Angel fué a por su coche, pues debíamos cargar todos los regalos en el maletero, y cuando ya habíamos desmantelado el stand, llega Angel, y le dice a la azafata ¿Me puedo llevar el stand?. La respuesta, como era de esperar, tras la sorpresa de las chicas, fué afirmativa.

Resumiendo, que tras media hora de fiesta, rompimos la baraja, nos llevamos toooooodos los regalos, incluido el stand, y un poco más y nos llevamos a las azafatas también.

Estoy casi convencido que es desde ese momento, que no nos dejan entrar ni participar en fiestas de JB.

Premios Emy (de Emiliana)

Hoy estamos de celebración, vamos a tirar la casa por la ventana, vamos a instaurar la edición anual de los Premios Emy (de Emiliana).

En esta I Edición, contamos con las actuaciones de artistas de talla internacional, y el resultado de los premios, que ha deliberado el jurado compuesto por Maguiver, Conejeibol y servidor, es el siguiente:

* Premio al artista revelación: Chiquetete, por el tema Gitanos.
* Premio al tema revelación: Pena penita pena, interpretado por Falete.
* Premio al artista clasico: Los chunguitos, por su disco recopilatorio.

Y esto es todo, es que no se nos han ocurrido más temas y ni más premios.

Escandalo, es un escandalo (Maguiver)

Siempre la misma rutina nos vemos por las esquinas evitando el que dirán mi cuerpo no se acostumbra a este amor entre penumbras que es mas fuerte que un volcán Escondidos de la luna no se puede continuar por desgracia o por fortuna no te dejare de amar Escándalo, es un escándalo escándalo, es un escándalo escándalo, es un escándalo escándalo, es un escándalo No me importa que murmuren y que mi nombre censuren por todita la ciudad ahora no hay quien me detenga aunque no pare la lengua de la alta sociedad Este río desbordado no se puede controlar si lo nuestro es un pecado no dejare de pecar Escándalo, es un escándalo escándalo, es un escándalo escándalo, es un escándalo escándalo, es un escándalo Vivo mi vida, soy como soy... No me interesa que te tome por sorpresa un alma libre siempre he sido yo si tengo ganas hago lo que me da la gana yo soy el que decide sí o no Si piensan mal no me tiene preocupado de tu lado no me voy a separar pienso diferente, no vivo con la gente y mi manera no la voy a cambiar Escándalo, es un escándalo escándalo, es un escándalo escándalo, es un escándalo escándalo, es un escándalo

Las llaves.

Cierto día (el domingo pasado, para no ir muy lejos), nos tomamos unas cuantas birras en el Dulce. Para celebrar que estabamos todos bien, observé un juego de llaves (de uno de los nuestro), sobre la barra. Como no puedo estar quieto, me dediqué a cambiar el orden de las llaves, sin que nadie se diera cuenta, reparando en que sólo una de las llaves, tenía una funda de plástico. Fué una gran tentación, saqué la funda de la llave, y la puse en otra, metiendo todas las llaves en el llavero, y dando por finalizada la putada.

Más o menos, a las dos y media de la mañana, me entró un mensaje en el móvil, del susodicho afectado, con el siguiente texto "¿Por coña, no habrás cogido una llave de mi llavero?

Resulta que, la llave que tenía el plástico, era una llave de un sitio de fuera del pueblo, y el chaval, probó a abrir la puerta de su casa, con todas las llaves, menos con la del coche y con la que tenía la funda de plástico.

El resultado fué, que tuvo que despertar a sus padres para que le abrieran...

Al día siguiente, me llamó para decirme "cabronazo, me cambiaste el canuto de plástico, y me lo pusiste en la única llave que llevo de mi casa, y creyendo que era la de fuera, no la probé".

Jajajajaja, pobrecico, me dió pena. Supongo que es una putadilla que no volveré a liar...

Afectado número 1.280.569 por una putada mía, siento la que te gasté el domingo, luego nos tomamos otras birricas.

Saludos.

Frases célebres de Jesús Fraile.

Os dejo unas frases célebres de Jesús Fraile, en su epoca de locutor de Fórmula 1 en TVE.

- “Este es Frentzen que es Hispano-Aleman porque su madre es española…”-
“…Ahi esta el Hispano-Aleman que nos ha contado que le gusta rociar sus ensaladas con aceite de oliva.”
- “…y va decimocatorce, como a mi me gusta decir.”
- “…y ahi esta Pizzonia, el chico de la selva q vive entre animales salvajes…”
- “…Rubens Barrichello, que ha comentado que nunca se seca al salir de la ducha y un dia de estos se va a resbalar y va a tener un accidente serio.”
- “…ahi esta Barrichello en boxes, los mecanicos actuan perfectamente sincronizados, como la natacion sincronizada.”
- “Si cuando llueve se hacen burbujitas, es porque va a seguir lloviendo…”
- (En monza 2000, cuando murio un comisario) “Vemos como hay un piloto tendido en el suelo que esta siendo atendido. Cuando sepamos de que piloto se trata os lo comunicaremos.” Unos minutos mas tarde: “Afortunadamente no es ningun piloto. Se trata de un comisario.”
- “Johnny Herbert, el hombre que da positivo en los areopuertos porque tiene hierros por todo el cuerpo por culpa de las operaciones que ha sufrido de sus multiples accidentes.”
- “El motor del Renault R21 tiene forma de video domestico”
- “Entre la lluvia y el aceite en pista se monta una pasta…una Belturde, jeje,tipica tarta de manzana aqui en Austria.”
- “Llevaba combustible hasta en los bolsillos del mono.”
- “Como diriamos en una traduccion libre al español,Schumacher el Zapatero.”
- “Ha debido de tener un pinchazo o un pinchazo, logicamente no de los fuertes, si no, una perdida de presion. Un pinchazo lento.”
- “Entrar aqui (se refiere a los boxes) es como entrar en el quirofano: nunca sabes lo que puede pasar.”
- Fraile:”Le estan poniendo Slicks.”Flores:”No son Slicks. Son neumaticos de seco porque tienen surcos.”Fraile:”Bueno, pero nosotros le seguimos llamando Slicks.”
- “Escuchen, escuchen el ruido: plof plof plof plof. Ese coche hace plof pluf plof.”(definicion tecnica de motor roto)
- "Con ese aceite en pista y las gotas que están cayendo, ya tenemos la salsa mahonesa perfecta para que los coches resbalen."
- “Y a ver quién me explica qué tiene que ver la ley Bosman con el posible cambio de escudería de Montoya, que hasta donde yo sé, no es ciudadano de la UE.”
- “Lo que sí es seguro es que, en el trompo, el coche ha sobrevirado mucho.”
- “... es que el motor FIAT del Ferrari es muy potente...”
- “hay que tener en cuenta que este coche ha sido muy evolucionado en el tunel del tiempo.....”- “Mika Joakinen, como le llaman los aficionados de su peña en España”
- Pedro de la Rosa abandona en el Arrows, y cuando entra en el box y quita el volante para bajarse del coche, Fraile exclama: “¡Pedro ha entrado boxes para cambiar el Volante!”
- A de la Rosa, el Arrows le dejaba tirado por un manguito que costaba 20 duros, y Fraile decía: “a las ruedas de prensa hemos ido con 20 duros en el bolsillo para Pedro”

La inundación.

Corría el año 1996, aproximadamente, cuando nos marchamos de excursión de fin de curso Ángel y yo.

En una de las noches de juerga de aquella excursión, llegamos a nuestra habitación, y decidimos que era muy tarde para hacer botellón, ya que llegabamos de juerga, por lo que decidimos dormir.

En la habitación de al lado, teníamos a unos compañeros de instituto, eran la flor y nata, uno era recatado, estudioso, no salía nunca, el otro, bueno, otro juerguista.

Estabamos abriendo los sobres, cuando sentimos los pasos por el pasillo, del chaval juerguista de la habitación de al lado, y cómo golpeaba su puerta, mientras decía "Pedro, abreme". "Que nó Julián, que vienes borracho" (se oía desde el interior).

Tras varios intentos, y el descojone que teníamos en nuestra habitación, se oyeron aquellos pasos hacia nuestra puerta, y un momento después, tras un toque en la misma se escuchó "chicos, abridme que tengo que ir al baño, y Pedrito...".

Dicho y hecho, abrimos al chaval, que pasó al baño y nos dispusimos a dormir.

Una hora más tarde, empezaron a aporrear nuestra puerta, era Jacinta, una amiga de la excursión "Toni, Angel, abridme que os estais inundando". Jacin, tia, ya está bien la broma, vete a dormir", replicamos nosotros. "Chicos, que os estaís hundiendo". "Jacin, vete ya".

Como la psicología femenina es así, Jacin optó por apretar al más debil "Toni, abreme que tengo que hablar contigo". "Que no, que no quiero el cupón de la once" - contesté yo. "Toni, abreme un momento, sólo un poco". "Venga, que te abro".

Un frio intenso recorrió mi cuerpo cuando bajé los piés de la cama, sentí un "chofff", encendí la luz y ví como diez centímetros de agua... "Angel, levantante que nos hundimos. "Venga tío, vete al pijo" - Contestó él. "Angel, que esto es el titanic y...., acto seguido, Ángel bajó un pié de la cama, y tras el correspondiente choffff, replicó "Me cago en Satanás Bombero y en el rabo del perro de San Roque y....".

La sorpresa vino, cuando pasamos al baño, y vimos al chaval de la habitación de al lado, dormido, sentado en la taza, y por muy increible que parezca, el agua le salía a borbotones de entre sus partes nobles...

Al día siguiente, una gran mancha de humedad había en el hotel, las moquetas estaban mojadas, y nosotros asustados, pero Ángel, haciendo gala de su valor, fué al recepcionista "Esto es indignante, nos han colocado un inodoro en mal estado, y hemos sufrido una inundación que por su culpa...".

Cuando volvimos al hotel, habían cambiado el inodoro entero.

Foto de Angel.

Os dejo una foto de Angel, que luego os quejais de que no hay fotos...

El Gong de Angel.

Cierto día de fería, habíamos acudido a ver el concierto de Mago de Oz. Como fuera, la cosa se complicó y nos vimos a las diez de la mañana, en pleno día de feria, con todo el mundo durmiendo, en una muy céntrica calle de nuestra localidad.

No sé como surgió todo, pero Ángel, me dijo "tio, tengo una sorpresa en el coche", abriendo, acto seguido, el maletero de su coche.

Fué en ese momento, cuando sacó un gong de considerables dimensiones, y ni corto ni perezoso, se lió a darle mamporros, generando un gran escándalo, dado que todo estaba en silencio.

Le repliqué para que guardara el gong antes de que alguien nos tirara un cubo de agua por la ventana, a lo que accedió.

Pero fué en el momento que lo introdujo en el maletero, y bajó la puerta, cuando el coche se cerró automáticamente, y Ángel se volvió hacia mí, totalmente blanco, diciendo "tio, las llaves me las he dejado en el maletero".

No atiné nada más que a troncharme de risa, para posteriormente indicarle dónde estaba mi coche, para ir a su casa a por las llaves de repuesto.

Así lo hicimos, y siendo ya, las diez y media de la mañana, no había ni un alma por la calle. Pudimos rescatar el coche, y para celebrarlo, y terminar la anécdota, no pudimos sino irnos al Vértice a tomar una buena "mariscada de gorrino", para almorzar y esas cosas.

Y esta es la historia del gong de Ángel.

El deportivo negro de Maguiver.

Cierto dia, volviendo de la playa por la autovía en el Seat León de Maguiver, nos apeteció tomar una coca cola. Maldita la hora en la que vimos una señal de área de descanso. Yo que iba conduciendo, me dispuse a tomar dicha salida, y una vez que ibamos por la vía de servicio, veo una salida y como no podía ser de otro modo, la enfilo a una velocidad considerable. Una vez encarado el coche, vemos un luminoso que ponía "Club", a lo que Sergio replicó "aquí no, será más alante, salte de aquí". Como sólo había encarado el coche, y no habíamos llegado a entrar, hice un "renuncio", contravolanteando para sacar de allí el coche, pero la sorpresa vino, cuando cincuenta metros más alante, estaban los de trafico, que como era de esperar, nos pararon.

Buenas tardes, dijo el agente.
Buenas tardes, dije yo, muy educado.

Les he parado porque no he visto la pegatina de la ITV, pero al parar he visto que la llevan ustedes pegada en la parte inferior de la luna, cuando debe ir en la parte superior.

¿Sí? No nos hemos dado cuenta yo, contesté mientras miraba la pegatina y volvía la cabeza hacia el agente.

De repente, siento a Maguiver decir "ya está", cuando me vuelvo a girar y lo veo apretando en la parte superior de la luna. Visto y no visto, el tío, había quitado la pegatina y la había puesto arriba sin que casi nos dieramos cuenta nadie de ello.

Pueden continuar, replicó el agente, a lo que respondimos "bien, pero ¿nos indica donde está el área de descanso? Es que casi paramos atrás y no era lo que buscabamos".

Cien metros más alante, dijo el agente.

Nos dispusimos a iniciar la marcha, y una vez recorridos esos cien metros, nada más bajarnos del coche, salta Maguiver "Claro, nos han parado, porque han visto a cuatro chavales jóvenes en un deportivo negro, y eso canta".

Casi nos caemos todos de la risa que nos dió, y es que no es en sí la expresión de Maguiver, sino la forma tan natural que tiene de decir las cosas.

Desde entonces, cuando surge la ocasión, brindamos por el deportivo negro de Maguiver, recordando esta hazaña de cierto verano, cuando volvíamos de la playa.

El partido.

Hoy hemos estado viendo el partido, D. Javier, Maguiver, el hermano de Maguiver y servidor. Aquello ha sido temible, me he sentido en minoría. Menos mal que no nos ha faltado la alegría de la huerta, y es que Maguiver y su hermano, tienen una forma muy peculiar de celebrar los goles de su equipo.

Jejejeje, en fin, ha sido un buen partido y lo hemos pasado bastante bien...

Maguiver la vuelve a liar.

Anoche estábamos tomando unas cervezas, hablando de la vida y tal, cuando nos vino la inspiración, y es que nos dimos cuenta, de que Maguiver, allí presente, llevaba mucho tiempo si liar alguna de las suyas.

Dicho y hecho, parece mentira, pero a los diez minutos, le entra en el movil un sms de una chica. No dió detalles del contenido, pero por la cara de picaruelo que ponía por momentos, entendimos que era un buen contenido.

Total, que el bueno de Maguiver, se pone a contestar, y cuando pulsa el botón de enviar, se lleva las manos a la cabeza. Empezamos a reírnos, ya sabíamos que había pasado:

"Machos, acabo de contestar al móvil de otra chica". Maguiver, ¿cómo haces esas cosas?, abroncamos nosotros, pensando que nos diría que por error.

La sorpresa vino cuando nos contesta: "No pasa nada, si me he equivocado varias veces ya, y siempre le he mandado los mensajes equivocados a esta misma chica, así que estará ya acostumbrada".

Claro, con una respuesta tan convincente, no pudimos sino reir un buen rato, celebrando una nueva pirula de Maguiver, y brindando por las gulas del norte, cosa también habitual.

La bolera

Resulta que este viernes, nos dió por irnos a la bolera de Tomelloso, porque llevaba una semana dando por saco a todos para que fueramos.
Aquello fué vergonzoso, Angel y un servidor, no parabamos de reírnos de todo cuanto acontecía a nuestro alrededor.
Maguiver cogía las bolas y las pesaba como si fueran sandías.
Angel comparaba determinadas bolas, con la cabeza de nuestro amigo, "El Calvo", del que ya hablaremos en otro momento.
Maguiver tropezó y casi se cae.
Servidor no miraba a donde iba la bola (tipico al jugar sin gafas ni lentillas), y claro, no daba ni una, hasta que se me ocurrió la feliz idea de utilizar la palabra mágica antes del lanzamiento, "JUMANJI".
La chica del control, tuvo que venir a explicarnos como se jugaba.
En definitiva, nos gastamos unos eurillos, lo pasamos bastante bien, nos reímos bastante, hicimos algún strike, aunque como dice Angel, de pura chamba, y para rematar la jugada, cuando salíamos del local, llega Maguiver, en una de sus inspiraciones que le vienen de vez en cuando, y dice razonándolo "Nos vamos de aquí, y no he roto nada".
Jajajajaja, en fin, tendremos que volver no?

Estamos empezando.

Eh!!!!!, ya sé que está vacio, pero estamos empezando. En breve os informaremos de las noticias o de cuanto acontece sobre el calvo, maguiver, angelillo y toda la peña. Un saludo.